FRANKENSTEIN JUNIOR

"Ci sono domande prima che prosegua?" "Io avrei una domanda Dottor Frankenstein..." "Si legge Frankenstin." "Come prego?" "Il mio nome si pronuncia Frankenstin."

"Ma lei dimentica il lavoro di suo nonno!" "Il lavoro che ha fatto mio nonno è solo cacca. La morte a me non interessa. La sola cosa che riguarda me è la conservazione della vita. Adesso la lezione è terminata."

"Dottor Frankenstein?" "Frankenstin." "Vuol prendermi in giro?" "No, si pronuncia Frankenstin." "Allora dice anche Fredraich." "No, Frederich." "Beh, perché non è Fredraich Frankenstin?" "Non lo è, è Frederich Frankenstin." "Capisco." "Tu devi essere Igor." "No, si pronuncia Aigor." "Ma, mi hanno detto che era Igor." "Beh, avevano torto, non le pare?"

"Lupo ululà." "Lupo ululà?" "Là." "Cosa?" "Lupo ululà, e castello ululì." "Ma come diavolo parli?" "E' lei che ha cominciato." "Nooo, non è vero." "Non insisto, è lei il padrone."

Nonononono... no, non sono un Frankenstein. No, non sono un Frankenstein, sono un Frankenstin. Non dite balle, non ho creduto mai al destino, non lo griderò. Va bene, va bene, hai vinto. Hai vinto, mi arrendo, griderò, griderò. Il destino è quel che è, non c'è scampo più per me!

Rimetta... a posto... la candela.

"Che lavoro schifoso." "Potrebbe essere peggio." "E come?" "Potrebbe piovere."

No, no... su col morale. Se la scienza ci insegna qualcosa, ci insegna ad accettare i nostri fallimenti come i nostri successi... con calma, dignità e... classe.

"Buonanotte." "Il dottore gradisce un brandy prima di ritirarsi?" "No... grazie." "Una buona camomilla, può darsi?" "No, grazie mille, comunque... no grazie." "Orzata con latte?" "Niente, grazie, sono alquanto stanco." "Allora io dico buonanotte." "Buonanotte."