TROLL HUNTER

"Perché diavolo avete detto che nessuno di voi era cristiano?" "E' vero." "Il modo in cui quel Troll annusava l'aria... uno di voi è credente."

"Smettiamola con queste sciocchezze, quella era una... creatura geneticamente modificata, vero?" "Quello era un Troll."

"Come mai nessuno sa niente di questo?" "Perché qualcuno non vuole farlo sapere in giro." "Che vuol dire con qualcuno... il governo? Il governo vuole coprire tutto? Lavora per il governo? E' questo che vuole dire?" "Allora perché a noi ce lo ha fatto vedere?" "Questo è un lavoro di merda, così non funziona, non ho diritti, niente bonus, niente straordinari pagati, non mi risarciscono neanche i danni che subisco... forse è il momento di cambiare il modo di gestirlo."

Perché creare problemi quando problemi non hai e tu non ne vuoi?

"In un certo senso lei è un vero eroe norvegese... lei come si definirebbe?" "No, su questo ti sbagli, non c'è niente di eroico in quello che faccio. E' un lavoro davvero sporco."

"Quanti tipi di Troll ci sono?" "Ci sono due gruppi principali, di montagna e di foresta e poi ci sono dei sottogruppi, per esempio i Ringlefinch, i Tosserlad, i Rimetosser, poi c'è il re della montagna e l'Harding verso i confini più a Ovest."

TST vuol dire Troll Security Team.

"Nelle favole di Asbjørnsen e Moe, i Troll indossano vestiti e parlano con le persone come se fossero degli esseri umani." "Ah le favole, quelle sono favole per i bambini. I Troll sono animali, predatori, mangiano, cacciano, si accoppiano... mangiano quello che trovano." "Vivono a lungo, quanto possono vivere?" "Mille, milleduecento anni." "E sono intelligenti?" "Assolutamente no, non sono intelligenti, anzi, sono molto stupidi."

Cemento e carbone... una combinazione perfetta per prendere un Troll.