DEADPOOL

"Scusami." "Dopinder." "Pool... Dead."

L'amore è una cosa meravigliosa. Quando lo trovi, tutto il mondo profuma di Daffodil Daydream. L'amore lo devi tenere... stretto. E non mollare mai la presa, non come ho fatto io, chiaro? O tutto il mondo puzzerà come il sottopalle di un lottatore di sumo.

Oh salve. Lo so, ve lo state chiedendo. A chi ho dovuto solleticare le palle per fare un film tutto mio? Non ve lo posso dire ma ha delle graziose unghiette di adamantio e credetemi è fornito di un bel paio di bombe a mano australiane là sotto.

Potrò anche essere super, ma di certo non sono un eroe. Comunque, tecnicamente, questo è un omicidio, ma molte storie d'amore iniziano con un omicidio e questa è proprio una storia d'amore.

Le minacce fanno male, Jeremy, ma non quanto una lama seghettata di acciaio.

Non sono un eroe. No e non lo sarò mai. Sono solo un cattivo che viene pagato per pestare i tipi peggiori di lui.

Benvenuti da Sister Margaret. Una specie di fiera campionaria per mercenari. Siamo la versione depravata delle fatine dei denti. In pratica, facciamo saltare i denti e prendiamo i soldini.

"Giù le mani dalla mercanzia." "Mercanzia. Allora, tu... lo fai per soldi?" "Sì." "Infanzia difficile." "Più della tua. Mio padre se n'è andato prima che nascessi." "Pensa, il mio prima di schizzare." "Ti hanno mai spento una sigaretta addosso?" "Perché, dove si spegne se no?" "Sono stata molestata." "Anche io... da mio zio." "Dai miei zii... facevano a turno." "Io ho visto la festa del mio compleanno dal buco della serratura di un ripostiglio chiuso a chiave che era anche la mia..." "Cameretta. Fortunato, io dormivo nel cestello della lavatrice." "Avevi una lavatrice? Io non potevo nemmeno dormire, ventiquattr'ore su ventiquattro scosse alle palle, sesso animale e porno clown."

"Sai, stavo pensando..." "Quindi pensi?" "Perché stiamo bene insieme." "E perché?" "Beh, la tua pazzia fa scopa con la mia, è da orgasmo. E noi siamo come due pezzi di un puzzle, sai con i bordi frastagliati..." "... che solo se li unisci vedi la figura nel suo insieme."

Cavalcami come una puledra tipo Yoda con Luke.

La vita è una serie di disastri ferroviari con brevissime pause felici stile pubblicità.

Io voglio che ti ricordi di me, non del mio fantasma.

Il mondo ha bisogno di soldati straordinari, non vogliamo solo fare di te il migliore... vogliamo che tu sia il migliore tra i migliori. Un super-eroe.

Se dovesse avanzarmi un vaffanculo, verrò a cercarti.

Scusa... ho fatto un sogno con Liam Neeson. Volevo rapire sua figlia e lui proprio non ci stava. Lo sai, ne hanno fatti tre di quei film, a un certo punto viene da chiedersi se non sia un pessimo padre.

La cosa peggiore del cancro non è quello che fa a te... ma quello che fa alle persone che ami.

Okay, analizziamo i pro e i contro dell'essere un super-eroe. Pro... scopano come ricci, le tintorie gli fanno super sconti, hanno contratti milionari sia per i film sulle origini che per quelli con gli altri super-eroi. Contro... leccano tutti il culo al professore.

"Andiamo a parlare con professore." "McAvoy o Stewart? La sequenza temporale è così confusa."

Vivo o morto tu verrai con me!

"La tua faccia è tipo un incubo." "Come un testicolo coi denti." "Morirai solo... se potessi morire."

"Adesso ti servono solo un vestito e un nome, tipo Wade il simpaticone o Scare Devil o Mister Immortale. Ah, cazzo..." "Che c'è?" "Ho puntato tutto su di te e ora mi rendo conto che non vincerò mai..." "Deadpool... Captain Deadpool. No, solo Deadpool."

Credi che Ryan Reynolds sia arrivato dov'è per le sue doti attoriali?

"Sigourney Weaver in Alien 3." "Quanto cazzo sei vecchio?" "Ah ah ah, risatina finta... nasconde dolore vero."

E' una casa grande, strano che io veda sempre solo voi due, non è che la produzione non può permettersi altri X-Men?

Cuciniamoci quei cazzo di Chimichangas.

Per essere eroe. Tutti pensano che sia un lavoro a tempo pieno. Ti svegli da eroe, ti lavi i denti da eroe, vai a lavorare da eroe, ma non è così. In tutta la vita ci sono solo quattro o cinque momenti che contano davvero. Momenti nei quali hai una scelta. Fare un sacrificio, correggere un difetto, salvare un amico, risparmiare un nemico.

Non serve essere un super-eroe per trovare una ragazza. Quella giusta tirerà fuori il super-eroe che è in te.

Siete ancora qui? E' finito. Andatevene a casa. Oh, aspettavate il trailer di Deadpool 2? Beh non abbiamo tutti questi soldi. Speravate che apparisse Samuel L. Jackson con la benda sull'occhio, sexy e vestito di pelle? Via... via via via.

Oh ma una cosa posso dirvela anche se è un pò segreta. Nel sequel ci sarà Cable. Personaggio fantastico, braccio bionico, viaggia nel tempo. Non sappiamo chi lo interpreterà ma potrebbe essere chiunque. Serve solo uno grosso coi capelli dritti tipo Mel Gibson o Dolph Lundgren o Keira Knightley, lei è così versatile. Che resti tra noi eh? Ah e non lasciate le vostre schifezze sulle poltrone. E' veramente un gesto da stronzi. Andate...