Deadpool:I re del suicidio(100% Marvel)

"Le zucche di Hobgoblin contengono abbastanza gas da stendere un branco di elefanti." "Ahhh, il vecchio trucco del gas nelle zucche di Hobgoblin. Molto Golden Age. Molto Steve Ditko." "Cosa?" "Niente."

"Razza di dilettanti di serie B. State scherzando, vero?" "Serie B?" "Diglielo. Abbiamo due albi in uscita questo mese." "E un altro il mese prossimo."

"Lo vedi anche tu o è solo una delle mie visioni?" "Complimenti! Fai sapere al mondo delle tue visioni!" "Gaffeur!" "Vuoi dire il Punitore sull'aliante di Goblin col copricapo dell'Unicorno e la protesi di Klaw?" "Sì! Bene. Siamo a cavallo."

"Squadra di Demolizione, facciamo piovere!" "Bello slogan!" "Via, è preso di peso dai 'Guerrieri della Notte'. Ricordi la scena degli Orphans?" "Già."

"Sembra tutto molto 'Arma Letale'." "Uno o due?" "Aveva un sequel?"

"Non ci vuoi presentare la tua ragazza prima che gli facciamo uscire il cervello dal naso?" "Certi mi chiamano Deadpool. Certi mi chiamano il gangster dell'amore. Certi mi chiamano Eros, perché sono il dio dell'amore." "L'hai voluto tu."

"Perché l'hai fatto?" "Perché l'avresti fatto tu e questa è la mia serie." "La tua cosa?" "Niente."

"Okay, gente. C'è un nuovo sceriffo in città. E si chiama Deadpool." "Pensi che abbiano capito la citazione da '48 Ore'?" "Io non l'avevo capita. Era da '48 Ore'?"

"Non dovresti essere fuori a combattere uno dei tuoi molti nemici tipo, non so, l'Avvoltoio? Quanti anni ha quello, novanta?" "Poco più di settanta e questo è razzismo per via dell'età." "E quello Stilt-Man? 'Salve a tutti, sono molto alto. Combatto sui trampoli'." "Sembri sapere parecchio su di me" "E che diavolo è un Gibbone?" "Basta. Basta. Ho alcuni posti da controllare dove potrebbe nascondersi Lapide. È probabile che sia stato avvertito." "Ah, e per la cronaca: anche Lapide è uno dei miei nemici." "Avvertirò i media." "Sì, 'Arturo'. Bel film. Se hai intenzione di iniziare a citare i film, hai scelto l'uomo sbagliato. E 'Questo è un fatto, Jack'." "Volete piantarla voi due?" "Ha iniziato Mister Sovraesposizione." "Non sono io che ho deriso la tua galleria di nemici, oh scusa, quale galleria di nemici?" "Uh-oh. Avete sentito? Mi sembrava attività cerebrale!" "Con un muso come il tuo, immaginavo che avessi una maschera di riserva." "Certo, c'è anche Kangaroo." "Basta, ci dividiamo. Vi scrivo gli indirizzi."

"La busta è fatta di carta di cotone. C'è uno stemma impresso sopra." "Riesci a sentirlo? Wow, devi piacere un sacco alle donne."

"Mister, non ho tempo per parlare. Inizia a parlare o ti taglio a fettine." "AH-AH-AH-AH. I Vietcong mi hanno infilato stecche di bambù sotto le unghie. La Legione Straniera francese mi ha messo la garrota. Mi hanno scaricato seimila volt di elettricità nelle gonadi. Credi che parlerò?" "Ughhh, chi ti ha fatto la cosa delle gonadi?" "Io stesso." "Okay. Ho una proposta per te." "Non ho quei gusti, ragazzo." "Non ti sopravvalutare, nonno."

"Posso aiutarla?" "Siete 'La Rivista Del Mercenario', vero?" "No, questo è 'Il Mio Gatto'. Ma è che ci piacciono tanto le tute mimetiche e gli AK-47." "Vorrei parlare con il vostro caporedattore riguardo a un annuncio." "Oh, ha lasciato un messaggio in segreteria prima riguardo a una richiesta di riscatto? Perché non ci è più permesso pubblicare quegli annunci. L'FBI è molto sensibile al riguardo col nuovo Presidente." "Non ero io quello." "Lavora per il tribunale?" "No." "È un ex impiegato arrabbiato?" "No." "È nella stanza qui dietro."

"Ho un appuntamento per farmi la ceretta." "Perché sprecare soldi? Lasciami prendere fuori la spada."

"Deadpool è una carogna omicida, ma è un professionista. Altrimenti basterebbe dare un calcio alla porta e iniziare a sparare." "Aspetta. Sta facendo un'altra telefonata." "Spero non altro sesso telefonico." "Pizza." "Grazie a Dio."