DEADPOOL

"Quale sarà il piano diabolico e astuto di Deadpool? Bella domanda, cari lettori. Restate sintonizzati." "Non credo che andranno da nessuna parte, imbecille. Siamo solo a pagina sette."

"Voglio dire, se guardi alla parola 'figo' nel vocabolario, c'è una foto mia con un altro vocabolario aperto sulla mia foto." "Eh? Cosa?" "Oh, lascialo parlare."

"Volevo distruggere qualcosa di bello." "Ehi, quella viene da Fight Club." "Non dovete mai parlare del Fight Club!"

"Pagherai per la tua linguaccia!" "Oh, me lo dicono in tanti. Io sono il mercenario sboccato, nel caso non avessi visto il sottotitolo."

"Ehi, per quanto dobbiamo evitare di parlarne?" "Non so di che stai parlando." "Dai, lo sai benissimo cosa succederà se quel virus venisse scatenato sulla Terra. Ci saranno solo più zombi, e quelli che saranno mangiati dagli zombi moriranno tutti." "Tutti?" "Sì." "Dai, tutti no. Non quelli che fanno la coca." "Sì! Tutti!" "Non i ragazzi di ICarley. E Adam West? E Paula Abdul e quelli che fanno gli add-on al mio videogioco preferito post-apocalisse?" "Quale parte di tutti non capisci?" "Oh, mio dio! Devo riprendermi quella testa!" "Finalmente."

"Squadra uno, attaccate il dinosauro! Squadra due, formate una linea di difesa e respingete gli assalitori!" "Avresti mai pensato che un giorno avresti dato l'ordine 'Attaccate il dinosauro'?" "Sta zitto."

"Per la barba di Odino!" "Intende 'porca merda'."

"Basta! È tempo di distruzione!" "Dovremmo davvero trovarci un grido di battaglia tutto nostro." "Che ne dici di 'Mi getto nella mischia'?" "Uh. Ci dobbiamo pensare."

"Le zucche di Hobgoblin contengono abbastanza gas da stendere un branco di elefanti." "Ahhh, il vecchio trucco del gas nelle zucche di Hobgoblin. Molto Golden Age. Molto Steve Ditko." "Cosa?" "Niente."

"Razza di dilettanti di serie B. State scherzando, vero?" "Serie B?" "Diglielo. Abbiamo due albi in uscita questo mese." "E un altro il mese prossimo."

"Lo vedi anche tu o è solo una delle mie visioni?" "Complimenti! Fai sapere al mondo delle tue visioni!" "Gaffeur!" "Vuoi dire il Punitore sull'aliante di Goblin col copricapo dell'Unicorno e la protesi di Klaw?" "Sì! Bene. Siamo a cavallo."

"Squadra di Demolizione, facciamo piovere!" "Bello slogan!" "Via, è preso di peso dai 'Guerrieri della Notte'. Ricordi la scena degli Orphans?" "Già."

"Sembra tutto molto 'Arma Letale'." "Uno o due?" "Aveva un sequel?"

"Non ci vuoi presentare la tua ragazza prima che gli facciamo uscire il cervello dal naso?" "Certi mi chiamano Deadpool. Certi mi chiamano il gangster dell'amore. Certi mi chiamano Eros, perché sono il dio dell'amore." "L'hai voluto tu."

"Perché l'hai fatto?" "Perché l'avresti fatto tu e questa è la mia serie." "La tua cosa?" "Niente."

"Okay, gente. C'è un nuovo sceriffo in città. E si chiama Deadpool." "Pensi che abbiano capito la citazione da '48 Ore'?" "Io non l'avevo capita. Era da '48 Ore'?"

"Non dovresti essere fuori a combattere uno dei tuoi molti nemici tipo, non so, l'Avvoltoio? Quanti anni ha quello, novanta?" "Poco più di settanta e questo è razzismo per via dell'età." "E quello Stilt-Man? 'Salve a tutti, sono molto alto. Combatto sui trampoli'." "Sembri sapere parecchio su di me" "E che diavolo è un Gibbone?" "Basta. Basta. Ho alcuni posti da controllare dove potrebbe nascondersi Lapide. È probabile che sia stato avvertito." "Ah, e per la cronaca: anche Lapide è uno dei miei nemici." "Avvertirò i media." "Sì, 'Arturo'. Bel film. Se hai intenzione di iniziare a citare i film, hai scelto l'uomo sbagliato. E 'Questo è un fatto, Jack'." "Volete piantarla voi due?" "Ha iniziato Mister Sovraesposizione." "Non sono io che ho deriso la tua galleria di nemici, oh scusa, quale galleria di nemici?" "Uh-oh. Avete sentito? Mi sembrava attività cerebrale!" "Con un muso come il tuo, immaginavo che avessi una maschera di riserva." "Certo, c'è anche Kangaroo." "Basta, ci dividiamo. Vi scrivo gli indirizzi."

"La busta è fatta di carta di cotone. C'è uno stemma impresso sopra." "Riesci a sentirlo? Wow, devi piacere un sacco alle donne."

"Mister, non ho tempo per parlare. Inizia a parlare o ti taglio a fettine." "AH-AH-AH-AH. I Vietcong mi hanno infilato stecche di bambù sotto le unghie. La Legione Straniera francese mi ha messo la garrota. Mi hanno scaricato seimila volt di elettricità nelle gonadi. Credi che parlerò?" "Ughhh, chi ti ha fatto la cosa delle gonadi?" "Io stesso." "Okay. Ho una proposta per te." "Non ho quei gusti, ragazzo." "Non ti sopravvalutare, nonno."

"Posso aiutarla?" "Siete 'La Rivista Del Mercenario', vero?" "No, questo è 'Il Mio Gatto'. Ma è che ci piacciono tanto le tute mimetiche e gli AK-47." "Vorrei parlare con il vostro caporedattore riguardo a un annuncio." "Oh, ha lasciato un messaggio in segreteria prima riguardo a una richiesta di riscatto? Perché non ci è più permesso pubblicare quegli annunci. L'FBI è molto sensibile al riguardo col nuovo Presidente." "Non ero io quello." "Lavora per il tribunale?" "No." "È un ex impiegato arrabbiato?" "No." "È nella stanza qui dietro."

"Ho un appuntamento per farmi la ceretta." "Perché sprecare soldi? Lasciami prendere fuori la spada."

"Deadpool è una carogna omicida, ma è un professionista. Altrimenti basterebbe dare un calcio alla porta e iniziare a sparare." "Aspetta. Sta facendo un'altra telefonata." "Spero non altro sesso telefonico." "Pizza." "Grazie a Dio."

Sapete, a volte mi sembra di essere l'unico a vedere la verità. Che la vita sia solo una commedia dell'assurdo. E che l'unica reazione appropriata sia una risata. Oka, ho capito. -sigh- Sento che vi lamentate sin da qui. Volete che vi dica quanto di quello che avete visto è reale? O era solo un prodotto dell'immaginazione, un sogno di vendetta in glorioso technicolor? Abbiamo davvero ucciso quei senatori? Sono un supereroe... o no? Tutto ciò che vi posso dire... ed è la pura verità... la vita è quella che vi costruite voi.

Beeene, andiamo dritti al dunque. La tua moglie trofeo ex super-modella è diventata una zombie cannibale e vuoi che io la uccida? Affare fatto.

"Godrò tantissimo ad ucciderti." "Ma prima mi farai un bel discorsetto, vero?" "Sto per congelare il tuo patetico corpicino, e poi ti frantumerò in tanti pezzettini che userò come ghiaccioli per i miei drink." "Wow. Ci hai pensato parecchio a come ammazzarmi, eh?"